Exotische Liebesstellungen oder der Sinn der Fango-Packung

Nach einigen Monaten, das war so etwa Anfang Januar, hatte ich dann regelmäßig Termine bei einer Physiotherapeutin.

Wie jeder gute Workaholic verlege ich mein Leben so stark wie möglich in meine Arbeitsstätte, oder nicht mehr als 5 Minuten zu Fuß davon entfernt. Für Rückenkneter wird da keine Ausnahme gemacht.
Bei allem Zynismus, der jetzt folgen wird, muss ich doch sagen dass die Dame immer bemüht war und mir womöglich sogar geholfen hat.
Ich stand also irgendwann vor einem Laden, der scheinbar stolz die Aufschrift Trug "Praxis für Naturheilkunde und Krankengymnastik" - Man kombiniert also etwas worüber ich meine Zweifel habe mit etwas, dessen Wirkung ich von vorne herein ausschließe - um mein Vertrauen in ersteres zu erhöhen?
Ich biss mir ein paar Wochen lang auf die Zunge um nicht mit irgendeinem profitverderbendem Gequassel über "Doppel-Blind-Studien" oder "Placebo-Effekt" anzufangen.
Aber genug davon. Ich habe einen Provokanten Titel gewählt und sollte langsam zum Punkt kommen.
Als die Therapeutin zum ersten mal gesagt hat, sie wolle eine Fango-Packung machen, hatte ich tatsächlich gedacht, ich werde jetzt mit Vulkanschlamm bedeckt - eine Erfahrung die ich schon immer mal machen wollte, aber noch nie die richtige weibliche Begleitung für hatte. (Bist du 18-24, weiblich, gebildet, hübsch, aus Berlin und willst dreckig werden? - schreib mir - ganz ernst)
Nein - in der tektonisch stabilen norddeutschen Tiefebene besteht eine Fango-Packung aus einem aufgewärmten Gel-Kissen, dass die reizende Fachkraft einem auf die Hinterseite legt. Wehrendessen geht sie, für das dreifache von dem was ich, mit schlechtem Gewissen, verzweifelten Nachhilfestudentinnen für erstklassige Ausbildung in Algorithmisierung abziehe, nochmal eine Rauchen. Und das ist der Sinn der Fango Packung.
Das mit dem Rauchen ist natürlich pure Verleumdung. Nicht das mit dem Geld abziehen (von meiner Versicherung), sondern die Idee, dass die Frau etwas tut, was ihrer Konstitution schadet.
Sie war fit. Und zwar richtig. Sie hatte es auch ganz unironisch drauf mit dem Muskeln verdrehen, den ganzen Dehnübungen und so.
Und so plätscherte das dann so vor sich hin.
Die vorletzte Behandlung war in sofern noch erwähnenswert, als das er mir Anlass gegeben hat über die männliche Natur nachzudenken. Nämlich bei einer Dehnübung, die wohl auch der sicherlich überglückliche Freund der attraktiven Ende-20erin des öfteren zu sehen bekommt. Nur dann wohl mit weniger Klamotten an.
Wer noch Probleme hat sich was darunter vorzustellen: Es gibt wohl ein paar Muskeln irgendwo die man nur mit vollem Körpereinsatz dehnen kann. Übereinander. Ineinander verknotet. Wippend.
Ein schneller Gedanke an meine Urgroßmutter verhinderte hier peinlicheres.
Schließlich hat sie mir wohl aus versehen für 50€ mehr die "Fango Packung" auf den Rücken gelegt, als sie meiner Versicherung in Rechnung stellen kann und setzte meine hoffentlich flexibleren Beine samt durchgeknetetem Rücken dann endgültig vor die Tür.